拒绝

拒绝接受新的资讯
拒绝了解  拒绝学习
拒绝融入组织的生活
真是要命的  我竟然把自己封闭起来
像是自闭的小孩  把自己孤立在一个属于自己的荒岛里

或许骨子里就是留着独行侠的血液
强劲的基因总是把我和人群分开了
我总是生活在少过5个人的组织里

或许我就是不喜欢复杂
复杂的组织结构总会让我喘不过气
组织里需要协调 沟通 默契 理解 责任
还有一大堆有的没的规则
我的人总是太简单 复杂的事总会让我头昏脑胀

逃不开人群  亦离不开人群
我的拒绝 逃离政策是不可能会凑效的
所以新的一年  答应自己要遵守以下原则：

把重量放下 -- 不再拒绝人群生活  更投入自己应该扮演的角色
不再埋怨-- 因为每一个发生都是一种学习

请叫我中等动物

我没有很聪明

我的脑袋瓜有那么多的潜力军

我却只掌握了2-3百分比的军旗

我没有智慧

我是妈妈的孩子里最会思考的小孩了

确实让妈妈最受伤的孩子

在宇宙的排行榜

我更没有名列前茅

我没有比很多动物厉害

我不是优等

请你叫我【中等动物】好吗？

宇宙这么大   我何德何能自居高等动物呢..

拥抱

我是一个喜欢拥抱的人
可对很多人而言   拥抱不是一种习惯
拥抱就只有在离别的时候
比较惯性的被派上用场

看见某人害怕得在颤抖的
会很想给他一个拥抱
希望给他安定的力量

看见某人伤心沮丧的时候
很想给他一个拥抱
希望给他安慰支持

看着朋友上战场时
很想给一个大力的拥抱
表示着心里给他满满的祝福与打气

回到家里看见爸妈的时候
很想给他们紧紧地拥抱
告诉他们这是我思念的表示

或许  会觉得那是很洋派的做法
就是喜欢那种拥抱
透过体温传达一份温暖
那是一种关怀  一份支持  一份动力  一种安定
一种语言

对我而言  拥抱可以超越男女
可身处在东方社会
很多时候  不方便  也不适合 给别人拥抱
或许某人会介意你的拥抱
或许大众会对于那份拥抱感到好奇

真的希望  有一天我能参与FREE HUG 行列
站在街上 给路人拥抱
我相信拥抱的真谛  拥抱的力量
或许在给传达那份力量给别人的同时
自己也渴望着从拥抱那里得到更多力量吧

冷眼看世界

[冷眼看世界]

总觉得这个词挺负面的

似乎现有的世界是灰色的

没有温度的、 冰冷的

会用冷眼看世界的

应该对于世界没有太多的期望

没有太多的想象


日子久了   会了解到

冷眼看世界是一种态度

一种冷静的思考

他没有温度、没有高潮迭起、没有波涛汹涌

有的是坦然、平静、理智

那时洞察力、判断力



冷眼不是放弃世界、冷眼是看透世界

谣言

就是不够坚定  所以败给谣言

就是不够清晰  所以败给绯闻

人总是害怕外界的闲言闲语  而抹煞自己对自己的肯定与信任

因为不敢坚信自己是对的  所以会退缩

那天与学长聊起  

才惊觉我们对于舆论的社会是多么的恐惧

因为舆论的压力  让朋友间的友谊变质    让他心疼不已

因为舆论的阴影  他选择小心翼翼       选择了不断的解释 

或许    绯闻对我来说  已有少许免疫了

才察觉到    在舆论压力里生存的没有灵魂的躯壳

 唯有不去在乎绯闻的存在  不去在乎舆论的所在 才能真的挣脱舆论 压力

因为传言   而与投契的朋友可以疏远

因为传闻   所以刻意不与对方交集
渐渐的 该珍惜的友情就这样消失了  然后心里留下疙瘩

舒服的   投缘的    不用回避  也不用疏远
不舒服的    给再多的机会相处  也不会变得更亲近

心痛 感恩 惜福

好想投入爸爸妈妈的怀抱
好想要抱着他们说
[还好你还在！我爱你们!]

以上这一段话   似乎有点唐突
家里没发生什么事
就只是看见朋友家里的遭遇与感而发

那天早上  妈妈给我发了一封短讯
[XX的妈妈 昨天跳河自杀了]
心里震了一下
心里很担心朋友的状况
可远水救不了近火  似乎也没有能够做的
只能心理默哀  祝福 祈祷
希望 这位妈妈到了另外一个国度  能够活得好好的

心里有太多的感受涌上心头
对于死亡  我们永远来不及准备
它没有预警的来  亦不晓得需要花多少时间面对

或许  这位妈妈
认为拖累了家里   而想离开这个世界
或许  这位妈妈
不想给家里添麻烦  而想离开这个世界
或许  这位妈妈
感到生活很痛苦  而想离开这个世界

不管如何  我相信
他爱这个家  他爱他的家人
只是念头转不过来  他选择了这个决定

一整天 这个时间 给了我许多讯息 想法
感恩  爸爸妈妈还健在
开心的活着   幸福的活着
可以让我撒撒娇  让我依靠
让我可以依赖着  依偎着
[好爱你们 ！ 感激你们还活着！]

这么这么想着~
我给他们发了短讯
[我爱你们]

也把这首歌  点给亲爱的朋友，以点给这位朋友的妈妈
不管你过得怎么样，希望你过得很好

兼职

兼职  在大人的世界里似乎不再是什么特别的事了

以前  看见在读书的同学  兼职打工赚外快  总觉得好累人

为什么就不要好好的当个学生 享受那种以后很难拥有的奢侈人生呢？

同学就是喜欢到 餐厅打工  当推销员  当驻唱歌手 当个补习老师   开始网购的小生意 等等

能够赚外快的就行了

现在  实习的地方

也可以看见  许多已经正在做工的工作人士

有了一份正业 亦有一个不停在做的副业

更有时 这一份副业  往往比正业拥有更多的收入

一位摄影师  除了平时的工作  还是一个临演 拍拍广告、电影等

一位编导  除了平时的工作以外  也会到外面接秀场 作主持的工作

另位编导  除了平时的工作  更是情侣们走向另一个旅程的推手~ 婚礼策划师

一位主编   工作时投入电视节目制作与工作  到学院当教授  亦在报章写专栏

我的主管  除了公司的节目要劳烦他伤脑筋   还要到电视台报新闻

一位嘉宾主持  除了在一间公司当行政的工作  

也在读着硕士班 亦有在报章写专栏 最近也开始到公司当嘉宾主持

一位师兄  除了在一间公司当行销主管  也有自己营运的一间设计公司

开始会好奇  大家兼职的故事   除了要花很多时间与精力以外

为的是   增加收入？增加知名度？增加知识？纯为兴趣？

还是有更多不一样的故事呢？？

我想要知道的答案  这一些故事会怎么样才能被我解读呢？

太多的谜  需要被揭开 

太多的故事 需要被挖掘

而我  就是一个爱听故事的人

陌生感

人总是一种矛盾、复杂的动物
喜欢群体的生活

如果群体里面能够找到归属感--那是幸福的
如果群体里面找不到归属感--那会是比寂寞更落寞的孤独感
若是这样  我宁可离开群体生活  一个人安静的享受心灵对话

偶尔  我恐惧
对群体生活感到恐慌
在不对的时机说不对的话   ---- 锐利的几双眼睛会把弱小的心灵杀死
在搞不懂的情况说话    --- 那冷冷的眼神 仿佛把穿着单薄的我送到了北极  准备冻死去吧
在做错事的时候说话  --- 准备被人不管你怎么说    都要把体内所有的气功全“传授”  “移交” 给你
在你不懂怎样才好的时候说话  --- 你心里的天使恶魔会把你逼疯

新环境      新的群体生活
就有那么一种按奈不住的陌生感
不管怎么努力  就是会有这样的过渡期
没有什么对与错  只有长或短


[创意的工作空间  有许多创意的术语  了解这种术语后，我就能克服这过渡期了吗？]

心里总是毛毛的
当你发现身边的人没有排斥你
很客气地对待你   却总是会觉得很不踏实
有许多你听不明白的笑话  听不明白的对白
听不明白的一切   变成了无声的音符
就这样这种音符 围在心的外围
插不上话的对白  最后让他自个儿 退居成幕后的自白吧

看似

微笑，是给与别人最好的回应

微笑，若能点亮别人脸上的色彩，　应该以能够点亮自己的吧！

那天，　出席一场工作室

教授说［不要在假装了］

就像一把手枪从教授的口中直射入我的心脏

百分百的射中，直接倒闭

眼泪差点要夺眶而出

那看似阳光的笑容　比没有把自己给蒙骗

潜意识就是这么样的一件事情

看似开朗的我　没有你想象中开朗

看似勇敢的我　没有你想象中勇敢

看似活泼的我　没有你想象中活泼

看似坚强的我　没有你想象中坚强

看似勤劳的我　没有你想象中勤劳

看似宽容的我　没有你想象中宽容

只是伪装开朗、伪装勇敢、伪装活泼、伪装坚强、伪装勤劳，伪装宽容

只希望别人可以安心、舒服的

一直都晓得　保护层不容易撤退　可我会努力让它变薄

[吃亏就是占便宜]

吃亏怎么就是占便宜呢？
怎么会是等号的表现呢？
我吃了亏，就是被人沾了我的便宜~我怎么倒沾起别人的便宜了呢？


整天都在计较到底是自己吃了亏而锤心肝，还是占了别人的便宜而沾沾自喜
好像都太累人了~
就像是在做着算不完的数学题，安静的计算着是正数还是负数
小时候学数学时，不管怎么算都会是正数
可长大之后，似乎常常得到的答案都是负数


可负数在乘以负数，就会变成正数啦！
负负得正啊！
或许在认为自己得到负数的时候，给自己加上一些催化剂，就可以像变魔术般得到正数了^^


当觉得自己吃亏的时候，就当着别人未询问我就迫不及待的给我上了一堂免费课程
想要给我制造惊喜~~  那明明就是自己赚到了咯！
毕竟失败、吃亏、碰壁才会让人成长
难道不是吗？


之前，常听说即将到工业区实习(我即将面对的日子)的时候，
都会被许多前辈折磨、欺负
是一个看似恐怖的日子
也只有在这样特别的课程之下，才会蜕变成不同和更好、更棒的个体吧！


这句话，我会把它牵得紧紧的~~
[吃亏就是占便宜]不是我的名言，出自星云大师 ^^

EQ成长

人总是懒惰的

很多时候的成长  都来自于莫大的压力

被逼近绝路的时候

就会峰回路转

难道这就是［致之死地而后生］

心智的成长亦然

就是要在心情跌落谷底的时候

重新的爬起来

被逼进死角的时候

奋力一搏　超越以前的自己

或许心头有些不滋味

感激这些让我们成长的人

他们让我们的ＥＱ变高了

［人生的意义是由自己决定的，别人眼里的自己不重要，

重要的是自己眼里的自己］

［相信缘份，相信磁场，若是和别人合不来，

亦不许勉强假装合得来，苦了别人亦苦了自己］

发现爱已消失时/ when Love gone

最近总被许多因为情伤而伤害自己的。。

心里总是不停的揪了一下

这天，我又到［蔡康永］的部落格游览了。

看见这个帖，不知觉的，就把它转载在自己的部落格了。

there are lots of report regarding commit suicide recently
I was feeling so upset every moment when I go through those news
today, I go through Cai Kang Yong's [an artist in Taiwan] blog
I like the post so much and decide to share it in my blog as well

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突然发现爱已消失时,往往无比错愕,不懂发生了什么。
when we realize that love is gone, we may be so panic, not sure what is going on.

这时,虽也可百般逼问,但逼问恐是徒增难堪而已。
At this moment,although we would always forcing ourselves to find out the problem, it just upset us.

我对此刻的建议是：坐下深呼吸,闭目回想当初这爱降临时,其实也是何等的不明白没道理。
I suggest to close our eyes and take a deep breathe at this moment, revise that the very first moment the love arrive, is how unreasonable.

怎么来就会怎么去,这样悠然回首后,也许能醒悟爱的本质毕竟如此,然后放开了.
How its come and how its gone, after all this, we should awake this is the nature of love, and let go then.

摘自http://blog.sina.com.cn/caikangyong

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是的，它怎么来，就让它怎么去吧～

p/s:the translation is done by me, sorry that it might be a bit different from the original meaning of it. 

[as I got limited vocab, I had try my best]

感触

不懂是不是最近自己多了许多时间呆在家里
多了许多时间沉淀自己，
多了一些时间思考（虽然双鱼座就爱乱想）、审查
多了一点时间阅读
多了少许时间感受

是的，多了时间感受
开学至今，应该只有到现在这个时候
自己的脚步才会慢慢的放慢
放慢　把专注力停留在一件事情上

很喜欢那种放慢的感觉
那种可以实实在在的感受当下
全心全意地投入
没有太多的杂念
专心的享受当下（当然，条件是那是我想做的，呵呵）

难道平时的我不能吗？
想说，很难
或许自己太贪心了
常常平时的我都没有办法全心投入的做着一件事情
［对于这一点，自己还蛮痛恨自己的］

这些日子下来
用心的感受身边的许多声音
听见对于音乐有着许多坚持的声音
听见努力朝梦想前进朋友们背后的故事
听见艺人对于自己理念的坚持
听见家人失去至亲的哀伤
听见对于未来抱着许多希望的声音
听见了用不一样的眼睛看世界的声音

心里、脑里不停的思考
感受着平时都没有用心感受的声音
要把这一股声音
转化成我的记忆
让它停留在我的思绪里
消化成我生命的感动

平等地位

追求平等的时代    不管什么事情   我们都要求公平、平等

男生和女生  应该受到平等的待遇
兄弟和姐妹  应该得到同等的关爱
父母与孩子 应该做到互相的尊重
老师与学生 应该做到平等的讨论

而这一些我们所谓的平等，就是平等的、公平的吗？

中华传统注重忠孝礼仪
 身为一个孩子应该孝顺父母天经地义
身为一个学生懂得尊师重道是一种礼貌

一个人完成一个人的责任与义务，就是平等、公平。。（至少我是这么认为的）

地位的悬殊不是一种虐待、更不是一种羞耻
每一个地位都有他要背负的责任与义务
   当你要求接受哪一个地位的待遇时    是否也有勇气拿起那背后的石头呢？


小插曲:
  今天在巴士上让了座位给一位（上了年纪的）老师，似乎周围都在用异样眼光看着我。
 [虽然自觉今天做了一件光荣的事情，可想了一会后，一点都不光荣，还带点羞愧呢]
 有那么奇怪吗？
或许十几年前的你若没这样做，可被教训了一顿呢！

挽留

以前。。
认为只有真正的人才才会被人挽留。。
只有值得被挽留的。。
才会被挽留。。

现在。。
发觉挽留可以很形式化。。
为了日后好相见
或许认为这是一种抬举对方、尊重对方的做法。。。
一种提高对方自信心的虚假动作。。

曾经。。
自己不断追逐着别人的眼光。。
跟随着别人的标准来衡量自己。。
总忘了去留意自己。。留心的观察自己。。
若被人称赞，赞赏。。
就认为自己真的做得不错。。、
心理暗自高兴。。

现在。。
自己晓得没有人可以比自己更了解自己。。
自己最清楚自己内心的想法、自己的实力、自己的梦想。。
一切的一切。。
用自己的心眼去了解。。
才能够体会到当中的滋味
若有人想要挽留我。。
自己不再高高兴兴地认为自己真的那么的被重用。。
自己未必是那么值得被挽留的。。
别人的言语不一定等值于内心的想法。。
这样的我。。
放下了很多的我满心


p/s: 我晓得社会复杂，但体会毕竟与知道是有分别的。。
      “理性的我所知道的，并不是感性的我了解的”